La sobreprotección se da cuando se protege al hijo de algo de lo que No necesita protegerse. Educar a nuestros hijos es una preocupación constante que tenemos los padres y todos lo queremos hacer de la mejor manera posible. No hay recetas mágicas para ser un buen padre/madre, podemos decir que existen diferentes ingredientes que combinados en su justa medida pueden facilitar la tarea de educar y contribuir en una educación saludable: el afecto y la comunicación, hacerlos sentir querid
os y cuidados, establecer normas y limites promover un comportamiento independiente y responsable.
Como combinar estos aspectos dependerá de muchos factores, así como de la situación concreta del niño/a, su personalidad, grado de madurez, y sobretodo nuestras propias experiencias, creencias y valores como padres y madres.
Todos los padres somos diferentes ya que aparte de “pamadres” somos “personas”, algunos somos más afectuosos, otros más estrictos, otros necesitamos tenerlo todo controlado. La combinación de estos 3 elementos afecto, comunicación y control varia de unos padres a otros y por ello podemos hablar de diferentes estilos educativos.
Cuando hablamos de la “sobreprotección infantil” estamos hablando de un estilo, una tendencia y/o manera de educar a nuestros hijos. Todos podemos sobreproteger a nuestros hijos en algún momento. Nadie pone en duda que un recién nacido necesita cuidado y, sobretodo protección, ya que no es capaz de valerse por sí mismo, pero esta necesidad de proteger a los hijos puede llegar a ser un problema cuando se convierte en una práctica habitual donde los miedos de los padres superan, por mucho, al sentido común, teniendo efectos muy negativos en el desarrollo psicoemocional de los niños.
Los “pamadres” con tendencia a sobreproteger a sus hijos y “con la mejor intención de cuidar y proteger” suelen poner pocas normas, dudan de las capacidades y competencias de sus hijos, por ello en ocasiones tienden a ceder a sus demandas y exigencias de manera inmediata y en otras se anticipan a posibles problemas dándoles la solución o diciéndoles como deben de actuar, sin dar espacio a que puedan decidir, pensar o actuar por ellos mismos. Son padres que se muestran excesivamente preocupados, les quieren evitar cualquier frustración porque no quieren que sufran, cometan errores y/o se equivoquen. Tienden a dar muchas recompensas a cambio de poco esfuerzo, convirtiéndolos así en “intolerantes a la frustración, al esfuerzo y a la incomodidad”.
Aunque existan diferencias temperamentales entre los niños/as, ellos no han nacido con una habilidad para tolerar la incomodidad, ésta se aprende continuamente. Tolerar la frustración se puede desarrollar incrementando su presencia en las frustraciones, aceptar la incomodidad ante el malestar, retrasar la gratificación inmediata y realizando aquello que uno se resiste a hacer. No es terrible ni insoportable experimentar incomodidades, y esto se puede educar y aprender. Cuando los niños no consiguen alimentarse inmediatamente, o cuando no se les cambia el pañal cuando está mojado, lloran si tardas, son ejemplos de momentos en que empiezan a aprender que la gratificación no siempre es inmediata, y por consiguiente comienzan a tolerar el retraso entre el deseo y la gratificación de dicho deseo.
Así es el proceso de aprendizaje de la (T.F): aprender a retrasar la gratificación inmediata para tolerar la frustración. Tal como los chicos van creciendo, ven aumentar las oportunidades de construir su propia tolerancia a la frustración (T.F). Cada vez que encuentren un obstáculo en sus metas, y se les anime a trabajar contra ellos en dichas situaciones, estáis construyendo su T.F. La sobreprotección fomenta justamente lo contrario, o se anticipa para evitarle el obstáculo o bien se les da todo de manera inmediata y sin esfuerzo.
En resumen, la habilidad para tolerar la frustración se puede aprender y a menudo se necesita para lograrlo, metas y gratificaciones a largo plazo, ver las dificultades como retos, el valor del esfuerzo y la paciencia, asumir riesgos, autodirección y aceptar la incertidumbre.
Entre padres y niños se produce lo que, en TREC (Terapia Racional Emotivo Conductual) denominamos “causalidad circular”, en que ambos comportamientos se retroalimentan entre ellos generándose, así, una pauta de interacción disfuncional que puede generar un trastorno emocional y de conducta.
La sobreprotección por una parte, puede fomentar niños ansiosos, temerosos, inseguros, dependientes que piensan “el mundo es peligroso”, “tengo que evitar que me pasen cosas malas o terribles” y “yo no soy capaz de hacerle frente a este mundo así que necesito a alguien de quien depender y que me proteja”.
Al mostrarse inseguros, temerosos, etc.. los padres reaccionan a su vez asumiendo más decisiones, siendo más directivos con ellos, criticándoles por su falta de seguridad y dependencia, lo que refuerza sus sentimientos temerosos.
En este caso se genera una complementariedad entre ambos: uno activo-otro pasivo, en el que uno de los dos tiene que cambiar su posición para generarse un cambio.
Y por otra parte puede fomentar niños “mimados”, “pequeños tiranos” o “Ninis”, que suelen ser furiosos, exigentes, apáticos, vagos, en que “todo tiene que ser fácil e inmediato”, “tengo que conseguir todo lo que quiero y de la manera en que yo quiero”, o si no, “es demasiado difícil, insoportable, tener que lidiar con este mundo lleno de problemas y dificultades”.
Al mostrarse furiosos o apáticos, etc…. lo padres reaccionan de manera exigente con ellos siendo furiosos, críticos, castigadores, o bien, acaban pasando del niño, dejándole a su aire, no haciéndole caso, por lo que acaba siendo el mismo modelo de afrontamiento que aprende el niño.
En este caso se genera una simetría entre ambos por lo que se producen escaladas en su interacción: acción-reacción; que pueden ser violentas en algunos casos, en el que es importante negociar, acordar y asumir responsabilidades para generarse colaboración.
insatisfechos, con pocas habilidades para hacer frente a las adversidades del día a día, y con una mochila llena de irracionalidades del tipo: “estoy harto de que las cosas no salgan como yo quiero”, “no soporto que me traten injustamente”, “Es horrible que no tenga lo que merezco”, “¿Por qué me ha de pasar esto a mí?” “No puedo soportarlo”. “Esto no debería pasarme a mí”. “La vida/la gente/la realidad no debería ser tan dura/injusta”. “Si me he esforzado para conseguirlo lo he de tener, pues me lo merezco”.
Son adultos que les cuesta aceptar la realidad, exigen que la vida no les ponga dificultades y que le satisfazca todos sus deseos sin costo alguno. Estas irracionalidades les pueden llevar a conductas disfuncionales de victimismo, autocompasión, queja continuada y renuncia, o bien de hostilidad y agresividad.
La diferencia entre límites y sobreprotección, es que los límites dan seguridad, nos guían y nos dicen cómo podemos funcionar, comportarnos y que se espera de nosotros. Los límites provienen del deseo, de lo que es preferible, van acompañados de un estilo educativo flexible y responsable. Sin embargo, cuando se transmiten de manera rígida y se convierten en excesivo control es cuando aparece la sobreprotección, interfiriendo en el desarrollo de nuestros hijos.
No os olvidéis: La “sobreprotección” es “desprotección”.
Detrás de la sobreprotección existen unos padres que como unos “títeres” están controlados por el miedo y la culpa.
Muchos padres encuentran que están ansiosos y temerosos cuando sus hijos empiezan a crecer. Sus pensamientos son alarmistaspor cada cosa que les podría ir mal, desde peligros físicos a problemas sociales, trastornos y perturbaciones emocionales. Imaginan todos los peligros que les acechan en el mundo, e intentan protegerlos para que crezcan sanos y felices.
Los padres creen hacer lo mejor para el cuidado de sus hijos, pero cuando piden que sean perfectos y no tengan defectos, su ansiedad por no fallar “como padres” puede interferir para lograr su objetivo, conseguir una educación eficiente para sus hijos.
Los padres temerosos ansiosos y/o culpables no razonan lógicamente, son menos hábiles que los padres tranquilos y que actúan con responsabilidad para poder resolver problemas. Ellos tienen más dificultades para tomar decisiones importantes relacionadas con sus hijos, están tan ocupados tratando de soslayar futuras catástrofes que no disfrutan viendo cómo sus hijos se desarrollan y crecen. Los padres angustiados suelen ser padres muy protectores. Por salvaguardar a sus hijos de incomodidades, les niegan experiencias que les ayudarían a crecer y a ser independientes.
Podemos hablar de estas 4 causas:
-La creencia de que no debemos traumatizar a los niños y que debemos darles todo lo que necesitan de una manera incondicional: amor, atención, cuidados, etc…
-la Pérdida de autoridad en la relación padre-hijos y ambigüedad en el rol de padres. Se confunde la autoridad con autoritarismo y se vuelven “amigos” de sus hijos.
-Vivimos en un mundo cada vez más reforzado por la inmediatez y en el “No esfuerzo” para conseguir las cosas.
-Exigencias perfeccionistas, lo debemos hacer “super bien” como padres. Debemos ser padres perfectos y tener hijos perfectos.
Como padres es conveniente trabajarnos el miedo y la culpa, dos emociones disfuncionales que nos atacan silenciosamente y que van calando poniendo en duda nuestras propias habilidades, ambas son invalidantes no nos deja ver con claridad. Cuando sobreproteges a tu hijo, aunque te engañas pensando que es lo mejor para él en realidad quien habla y te controla es el “miedo o la culpa”… ha hacerlo mal, a que sufra, a que se equivoque…..
Ser padres es en verdad una responsabilidad importante, pero es posible ser padres sin estar constantemente asustados. Los padres podemos aprender a estar interesados y comprometidos más que a estar ansiosos, atemorizados o culpables. En otras palabras, podéis aprender a comportarse de forma que os lleve a ser padres más efectivos fomentando el dialogo, la autonomía, el sentido de responsabilidad, la toma de decisiones, estableciendo normas y limite claros, y sobretodo transmitiendo la idea de “confío en ti, tu puedes, inténtalo”
